Kotaku kunne i dag melde om at Assassin’s Creed 2 har solgt 32% bedre enn forgjengeren. Whoopdee-fucking-doo. Jeg skulle egentlig til å begi meg ut på en rant om at kun ungdomsskoleelever som har glemt å ta ritalinen sin handlet det første spillet, men en sniktitt på salgstallene viser at folk var minst like tilbakestående under fjorårets spillhandel som de har pleid å være.
Det er en etablert sannhet at å klatre rundt på hustak, knivstikke folk på måfå og stikke av fra lovens lange arm er noe man som regel forbinder med han i klassen på ungdomsskolen som hadde piercing i øyenbrynet og endte opp på ungdomsanstalt etter å ha bøffet en bilstereo. Likevel greier sofanerdene å la seg begeistre av muligheten til å ikle seg et pikselantrekk og bedrive disse aktivitetene under illusjonen av at de er en slags ellevehundretalls James Dean.
... og likevel fortsetter du.
Selv om Ubisoft greide å gjøre hele spillet til en jævla samlebåndsaktivitet etter en times spilling, hvor man rasende av frustrasjon sitter og lurer seg selv til å tro at noe større skjer etter at man har utført tre av de samme jævla aktivitetene femten ganger på rad, så finnes det kukskaller der ute som presterer å si at det ikke var aller verst.
“Ja, jo, det var litt kjipt å måtte gjøre disse aktivitetene, men jeg fikk jo masse verdifull informasjon om hvordan jeg dreper målene mine”.
Nei, du gjorde ikke det. Du fikk en stikkpille merket “sucker” trøkt så langt opp i rassen at du nøt å sitte som en forpult androide og bli matet spadelass med spekulativ historie og den samme helvetes halvtimelange sekvensen satt på repeat. Du drepte ikke den jævla personen slik det er ment å gjøre det engang, fordi Ubisoft gav faen i å gjøre det mulig for andre enn QA-testere på sentralstimulerende.
I stedet løp du inn som Conan og hugde ned målet ditt slik en ekte mann ville ha gjort. Forskjellen på deg og helten fra Cimmeria er at alle tenkelige etterlevninger av mikropikken din smuldret bort i det øyeblikket du trodde at dette skulle bli noe annerledes neste gang du fikk i oppdrag å drepe noen. Dine privilegier som mann er nå tatt fra deg, og jeg spyler de ned i dass umiddelbart. Det er ingen frelse herfra og ut, så du kan gjerne bidra med nye pul-meg-i-ræva-penger til Ubisoft og handle oppfølgeren.
Om de har rettet opp to håndfuller og en trailerlast med logiske brister og drittgameplay i oppfølgeren så akter jeg ikke å finne det ut. Å løpe rundt på hustak som et AD/HD-tilfelle er forbeholdt de som aldri var ærlige hos skolepsykologen.
- Duke Kuken
2 kommentarer hittil
Legg igjen en kommentar
Det blir i så fall ditt tap.
Toern er GOTY for meg. (Spillet, ikke rassen)
Men dere spiller kanskje ikke så veldig mye spill lenger? Jeg mener, all denne maskuline aggressiviteten mot tidligere spilte spill, spill som dere ikke en gang koste dere med, må jo bety at i «oppfølger»-året 2009 har det vært særs lite for dere å gjøre (ergo denne nettsida)?
Kommentar av Tricky Dick november 25, 2009 @ 12:41Du skulle tilfeldigvis ikke ha et kilo pepper stappet oppi baken din?
Kommentar av Eseres november 30, 2009 @ 01:05Den lille “eimen” av raseri man får inntrykk av at du har gir inntrykk av at du kanskje skulle vært hos skolepsykologen selv, hehe.
Slapp litt av og gi faen i å kjøpe AC2 dersom det suger så jævlig balle.
Jeg har det første spillet selv, men det var liksom ikke så bra at jeg hopper av hektene og løper å kjøper oppfølgeren, eller mister all fatning ute på internettet for det, hehe.
Bli heller sur på de dustene som anmelder drittspill å gir dem gode karakterer og narrer andre til å kjøpe de drittspillene. Slike som Rune F. Olsen i VG. Det er et prakt eksemplar på hva en skikkelig anmelder-idiot er.